President hezký a ošklivý
Vůbec už nejde o dnešního prezidenta, o Motoristy ani o Turka. Jde o precedens: prezident bude do budoucna moci rozhodovat, kdo bude členem vlády a kdo ne. Teď máme sympatického, fešného prezidenta, který jedná čestně a správně. Položme si však otázku. Co se stane, až prezident nebude tak fešný jako ten dnešní? A jak je známo, lidé, kteří jsou škaredí – a to znám z vlastní zkušenosti – budou preferovat zase lidi škaredé až vyloženě hnusné.
Klidně se může stát, že po příští volbě usedne na Hrad jeden z nejošklivějších kandidátů, a to v důsledku trvalé a stále se prohlubující zmatenosti obyvatelstva. Kdo by se tomu zmatení ale mohl upřímně divit. Bude mít velký nos, uhry, bude trochu nahrblý, bude kulhat jako Richard III. a navíc trochu zapáchat. Prostě taková menší ohava. Maskéři budou dělat, co budou moci: maskovat, líčit, malovat, sešívat, vycpávat, vonět… ale i když ho nějak dají dohromady, jeho myšlení nezmění. Vrána k vráně sedá, a on si nebude moci pomoci – bude si vybírat lidi stejného druhu. Hnusáky.
Nejprve poradce. A protože bude mít i špatnou paměť, bude je nazývat Hnus 1, Hnus 2 až Hnus 8. To ještě půjde – vnitřní prostory Hradu nejsou většinou přístupné veřejnosti, takže pravděpodobnost, že si odskočíte na toaletu a narazíte na Hnusáka číslo 4, není příliš vysoká. Problémy nastanou až při jmenování vlády.
„Ty ne, ty máš hezké oči. Ty také ne, jsi moc vysoký. A ty už vůbec ne, ty nemáš žádné uhry, a ty zas málo smrdíš.“ Vláda tedy bude tvořena podle vkusu budoucího prezidenta – a bude škaredá až nechutná. Pokud ti hnusáci budou dělat dobrou práci, dalo by se to ustát, ale různé fyzické deformace s sebou ponesou řadu technických komplikací.
Vezměme si třeba cestování letadlem. Normálně letadlem cestují i hnusní lidé, ale co když bude ve vládě někdo tak hnusný, že bude mít tak hnusně velkou hlavu, že neprojde dveřmi? Zbrojní a letecký průmysl bude možná jásat – bude potřeba předělat letadla. A co židle ve Strakovce? Ty jsou dělané na hezké, normální až středně ošklivé lidi. Ale co hnusáci? Rozpočet se bude muset navýšit o předělání židlí, stolů, toalet a celé interiérové architektury Strakovky. A všude budou nutné voňavky.
Veřejnost – i když to bude bezpochyby její vina, pokud si toho budoucího hnusáka hypoteticky zvolí – si možná začne všímat, že prezident má více uhrů, než je zdrávo. Hnusní poradci mu poradí, aby vytvořil odbor pro hnusizaci vkusu veřejnosti. Ten bude podporovat neziskovky, které budou propagovat ošklivost. Ale nenápadně, aby si toho nikdo nevšiml.
Nejdřív začnou tvrdit, že si lidé zbytečně často myjí nohy. Pak že je hezký usoplenný nos, špinavé uši a podobně. Začnou se tisknout pohádky, ve kterých budou všichni kladní hrdinové hnusní a všichni záporní hezcí. Kdo bude tvrdit, že to tak není, bude označen za hybrida, dezinformátora a hezouna. A označení „hezoun“ bude to nejhorší, co někoho může společensky potkat. Pokud mainstream nebo Seznam někoho označí za hezouna, bude to jako veřejný pranýř. Prodavačky v Lidlu se od takového člověka budou štítivě odtahovat a počítat mu zvláštní přirážku k DPH – tak kolem 4–6 procent pro začátek.
Snad jediný kdo na tom vydělá bude ČT, pro ni to bude rejžovačka. Divy se jen přestanou líčit a přetočej všechny pohádky od pyšné princezny až pro čerty.
Vzal tohle někdo v úvahu? Pokud jste hezcí nebo jen průměrní, není to pro vás dobrá zpráva. Můžete se však pomalu začít připravovat – a nemýt si tak často nohy. Já už začal.