Mámo, usmaž kobližky!

Třeba moderní indukční varná deska. Bohovský krám. Tak například vývojář evidentně nepočítal s tím, že někteří máme chladnější periferie. Marně držím prsty v tajuplné oblasti Hic sunt botonis jako radní Hřib na tepu doby a … nic. Ona na mne nereaguje. Nejsem schopen ji rozhicovat jako jsem rozhicoval všechny před ní.

Jelikož jsem studenokrevným mrzákem, musím neustále žádat dokonalejší členy naší domácnosti, aby mi pomohli indukční zařízení zprovoznit. Zkusil jsem svůj fyzický defekt použít jako důvod, proč vařit nemohu, ale nadřízený orgán mou supliku okamžitě smetl ze stolu a vykonává nade mnou od té doby nepřetržitý dohled.

I když se deska nepoužívá, neustále pípá. Nikdy u nás doma nebylo tak živo. Když pípala poprvé, myslel jsem si, že se nám z nějakých starších vajec vylíhla vodňanská kuřata v akci. Bohužel nikoliv. Pípá ta mrcha. Postavíte něco do oblasti konfliktu a celá se orosí vzrušením jako poslanec Kolaja při hlasování o elektromobilitě.

Jindy vám vybublá polívka jako ministr Bartoš po prohrané Istanbulské úmluvě a celý život kuchyňský se úplně zastaví. Můžete jen brečet na Iksu (dříve Twitter). To je jedno, že očekáváte nějaký výkon. Máte smůlu, deska je mrtvá, protože kvůli vám je celý svět v nebezpečí a pokrok přece rovná se bezpečí za jakoukoliv cenu.

A nejhorší ze všeho jsou palačinky. To zkusíte jen jednou. Pánev máte každou chvíli ve vzduchu, abyste obrátili, a deska to balí. Hlásí „F“. Hledal jsem v návodu vysvětlení, prý je to Fail, ale já vím, co to doopravdy znamená.

Babičko, upeč koláče!

Další neodolatelný vynález moderní kuchyně je kombinovaná trouba. Ušetříte trochu místa, říkal pán. Ušetříte, rád potvrzuji, i za elektřinu, protože nic neupečete ani neohřejete.

Zkusil jsem zprovoznit mikrovlnný ohřev. Ačkoliv podle návodu má zařízení intuitivní ovládání, PhD mi bylo k ničemu. Intuitivně jsem kroutil knoflíkem tak dlouho, až mi zůstal v ruce. Tak paráda, máme troubu z Boeingu. Naštěstí šel nasadit zpátky, takže jsem se dokroutil možnosti Upravit nastavení pro pop-up zprávy.

Zachránila mne jako vždycky vrchní stevardka, která v rámci pravidelné kontrolní obchůzky paluby přišla zapnout indukční desku. Před finálním sepnutím mikrovln se pak na displeji objevila pop-up zpráva: Vložte pokrm. Intuitivní zařízení za všechny prachy.

I tahle potvora neustále pípá. Nevím, co to do těch zařízení v poslední době vjelo. Když se vám náhodou podaří ohřívací proces ukončit, nevypne se, aby spořila energii, jak byste intuitivně očekávali od moderního přístroje 21. století. Hučí si vesele dál a pípáním vyzývá indukční desku na souboj o moje nervy.

Zjistil jsem každopádně takovou věc. Když si ke konci ohřevu pohrajete s načasováním, je to pípání pěkně do rytmu I can’t get no satisfaction. Kromě mne to na palubě nikdo neocenil.

Vnoučku, dones uhlí ze sklepa!

Nedávno mne povolali jako experta (nesmějte se) k připojení plynového kotle do chytré domácnosti. Jednalo se už o druhý pokus, prvního jsem se nezúčastnil, proto se jim to nepovedlo. Neuvěřitelná historka už proto, že jsem tam byl nejmladší.

Majitel měl nějaký starší prostorový termostat se simkou. Simka umřela nebo co, pořídil tedy novou a termostat s ní odmítl fungovat. Po strastiplných reklamacích v O2 se zjistilo, že termostat nepodporuje síť 5G. Říkali v O2. Takže se musel se slzou v oku objednat nový termostat firmy Protherm. Který nepodporuje simky, sms zprávy nejsou à la mode, moderní je chytrá domácnost.

Na instalaci se dostavil technik odhadem šedesát let. Fachman, připojené to měl za pár minut. Pak začaly problémy a přišly moje chvíle coby gurua moderní techniky.

Bylo třeba instalovat ovládací aplikaci do mobilu, napárovat s kotlem a pak do domácí wifi. Neskutečný porod, protože Protherm neposlal s fachmanem IT podporu. Za boha to nešlo spárovat, error error error. Fachman kouřil jednu od druhé, čekal až to připojím a neustále nadával na Pekarovou, i když ta za naše problémy výjimečně nemohla. Aspoň myslím.

Technik na helplajně po hodině konverzace hledal v manuálu už jenom instrukce, jak uvázat katovský uzel. To by za mne měla být povinná součást každého návodu v rámci získání EU prohlášení o shodě.

Postupně jsme vyzkoušeli všechny mobily chytré domácnosti včetně mého i fachmanova. Nic. Nakonec jsem ale zvítězil. Ukázalo se, že problém spočívá v domácí wifi, která má v názvu jedno hezké české písmenko s háčkem, s čímž vývojáři aus Deutschland nepočítali. Nedávejte si do názvu vaší wifi „ř“, boha jeho.

Chtěl bych touto cestou poděkovat do Kostnice, že upálili Husa. Těch emisí je mi samozřejmě líto.

Na oslavu vítězství se ke kávě sesedla celá domácnost. Přívlastek „chytrá“ je spíše nevhodný. Přitom kdyby měla babička uhlí ve sklepě nebo si překonfigurovala sama router ...

Od té doby mám ale tuto domácnost pod kontrolou, můžu jim zvednout teplotu v bytě na 32 stupňů, kdykoliv mi k tomu dá Putin tajnou instrukci.

Dědečku, práskni do koní!

Někdy se ale zadaří a technický vývoj jde kupodivu opačným směrem, k jednoduššímu. Jeden prodavač dodávek mi vyprávěl, že od 1. července bude platit nějaká další skvělá norma, která nařizuje, že v dodávce s třímístným sedadlem vepředu musí být někde nad hlavou prostředního pasažéra připevněno kladívko.

Prý kdyby došlo k havárii a chlap vlevo i chlap vpravo zkolabovali (omlouvám se, nikdy jsem neviděl tři holky v dodávce, pořád mám pro co žít), aby se ten prostřední vymlátil kladívkem skrz čelní sklo ven. Nemá tam být nějaký Eject systém jako v Top Gunu, protože v Bruselu jim došlo, že byste se po ejektáži vrátili rychle zpátky na prostřední sedadlo doplnit sestavu zkolabovaných. Má tam tedy být kladívko!

No nevím. Pamatuji si tu scénu ze Samotářů, jak tam Miki Křen buší do čelního skla bejzbólkou a sklo drží jak víra svaté Gréty, ačkoliv to byl renault. S kladívkem moc šancí prostřednímu nedávám. Osobně bych si raději dal dvě až tři ejektáže a měl bych po starostech.

Prodavač říkal, že jestli chci dodávku, mám počkat na červenec, všechny budou ve slevě, protože nejsou kladívka.

Já vím, proč nejsou. Skoupili je lidé jako já. Bohužel máme jenom malá kladívka, neřídíme a napravo to úplně zkolabovalo.